it's december - o ano que se vai

13 Dec, 2025

pois bem, o que me levou a criar isso aqui, mesmo já tendo dois blogs e um neocities em construção, basicamente foi para ter apenas onde tagarelar sem reservas. isso eu já expliquei melhor na homepage.

mas eu queria começar esse post com um poema:

“Suddenly it's December and you're not 17 anymore. And you haven't been 17 for a very long time, but sometimes you need to remind yourself.” ― Margaux I Paul

e devo dizer que essa época é a mais difícil para mim. não só difícil, como está sendo a mais difícil. estamos indo para a terceira semana, quase perto de restar duas semanas para o fim do ano e começo de outro. e eu não tô sabendo lidar com tudo isso, nem meu cérebro, nem meu corpo e nem meu sistema nervoso. acordo todos os dias como se nem sequer tivesse dormido. e vou dormir postergando toda vez que o sono chega porque tenho medo (???). tá sendo uma época muito estranha, e ao mesmo tempo em que quero que isso acabe logo, eu fico me sentindo mal porque querer que o tempo corra.

ano que vem eu vou para a faculdade, esse é o plano pelo menos. eu não estou nem um pouco alegre com isso, não como deveria. ao menos, sentir gratidão. passei por vários, mas vários mesmo, momentos de traumas no ano de 2024, que me fez retornar para minha cidade natal que nem um cachorrinho com o rabo entre as pernas e parecendo que foi chutado no meio-fio. e por esse ano de 2025 inteirinho eu passei tendo crises tentando superar o que passei, e não fazendo "nada" (eu fiz algumas coisas, que realmente agradeço que me garantiram algo). e agora, a ideia de ter que voltar para o ambiente acadêmico, depois de ter saído dele da pior forma possível (já entrei em duas faculdades diferentes até agora - contando com essa para que eu vou é a terceira). passar um ano isolado gera consequências do tipo: você querer se manter isolado.

outra coisa ruim, é que me sinto culpado por não conseguir ser um pouco mais positiva como sinto que eu deveria ser. ou sentir e espalhar mais gratidão (ainda mais nessa época natalina em que estamos). mas não consigo achar em mim a vontade de puxar caneta e papel e fazer uma lista de agradecimentos ou de desejos para o ano que está por vir.

nunca fui uma pessoa de metas. não gosto. só de ouvir ou ler essa palavra me dá ânsia. infelizmente eu não sou o tipo de pessoa que tem a disciplina necessária para ter interesse em metas e de sempre estabelecê-las.

saber que o ano acaba novamente, tal qual todos anos, me dá aquela sensação de não voltarei a ser essa pessoa. e não somente isso, como todo aqueles sentimentos de pós-novo, "fechamento de ciclos" e toda essa besteira. mas o pior é que eu não suporto a ideia de que eu não sei o que vai acontecer. pode ser meus problemas de controle falando comigo, o meu trauma etc. mas o fato de que eu não sei o que eu posso perder, do que eu posso ganhar, do que pode acontecer, do que irei presenciar ou não e de como eu não tenho controle nenhum sobre isso me deixa muito, mas muito estressada. porque todo ano, todo mês e todos os dias acontecem algo, certo? o não saber é que me deixa estressada, a beira de um ataque de pânico. consequências sintomáticas do meu TAG (transtorno de ansiedade generalizada).

outra coisa que sofri muito foi com essa ansiedade. esse ano eu me deparei com a seguinte frase:

tudo pode acontecer, inclusive nada.

não que essa frase tenha ajudado mais ainda meu caso, mas basicamente me fez refletir sempre que meus ataques e crises acontecem. cresci em um ambiente familiar totalmente disfuncional, e ainda não sai dele. por motivos de não conseguir mesmo, questões monetárias e principalmente saúde mental. muita das vezes, eu tenho uma vontade enorme de chorar pensando se um dia eu irei conseguir sair dessa condição. às vezes eu me contento, como um animal em cativeiro, sabe? mas tem horas que eu não consigo lidar com o fato de me sentir presa. mas também não faço muita coisa para mudar isso, porque novamente, eu não posso. eu cansei de culpar 100% a minha família, óbvio que eles tiveram um papel ENORME na forma como sou hoje, não há dúvidas disso. mas chega uma hora em que cansa, entende? quando você percebe que ficar culpando e cobrando não vai mudar em absolutamente nada, então existe uma espécie de aceitação.

acontece que estou sendo chafurdada com várias memórias desgradáveis (o TAG faz isso com você pra piorar ainda mais as crises, não sei porquê, já tentei identificar se isso é por conta de algum gatilho do momento que faz associação etc, mas já fiz essas análises durante ou pós crises, e ainda assim tem memórias que surgem que não fazem o menor sentido de eu ter lembrado e que não tem absolutamente nada a ver com o que estava passando no momento ou o gatilho em questão). me fazem cair num redemoinho de pensamentos, até mesmo sociológicos, de como a minha criação me afeta mesmo quando "estou bem", em absolutamente todas as áreas da minha vida e principalmente de como eu lido com o mundo. e eu não paro de pensar e como realmente, realmente... é injusto!

dito tudo isso, eu estou fazendo os preparativos para o ano novo. estou me atrevendo até a comemorar um pouco do natal, algo que eu não faço genuinamente há anos (nem minha família), embora eu vá pular o almoço "em família" pela minha sanidade mental. e não só minha como a de todos presentes, porque infelizmente eu me conheço e por causa de tudo isso guardado aqui em mim eu acabo descontando em quem não tem nada a ver. e isso não é justo nem comigo (de me pôr em uma situação que eu sei que não vai ser legal) e nem de deixar os outros passarem por uma situação constrangedora.

eu ainda não sei bem se quero fazer alguma lista para o ano que vai vir. eu queria ser menos pessimista nesse quesito, sim, eu queria. mas acho que a única coisa que peço é mais gentileza. em tudo. porque 2026 já mostra que não vai ser um ano fácil. muitas coisas para acontecer, e olha que nem começou. então acho que é por isso que peço o que peço: gentileza, leveza e compreensão.

e também, o mais primordial de todos, sofrer menos desnecessariamente.